La verdad sobre el amor.....

Amor, una palabra de uso común,
un sentimiento inexistente
el deseo de sentirlo vive aún,
aunque sepa que sólo existe en mi mente.

Amor, toda una vida ocupada en buscarlo,
teniendo sólo vislumbres de su cercanía,
cómo se acaban las esperanzas al comprobar
que eso que lo hace brillar es la mentira.

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VEINTE AÑOS, VEINTE SIN TI

Querido Papà Ramòn, ya veinte, la mitad de mi vida, parece que fue hoy en la mañana, cuando oìa el horrible ruido de las campanas del templo reclamando tu cuerpo, y yo enferma, sin poder caminar a tu lado para decirte hasta luego......



Hoy hace 20 años que sepultamos a mi querido papà Ramòn.... v e i n t e años, Dios mìo, cuànto tiempo sin èl y cuànto tiempo sin sacarlo ni un sòlo dìa de mi mente, porque si tengo un buen dìa quisiera poder verlo para decirle que todo me va bien, y pasar un buen rato contàndole lo que me pasò o lo que hice; pero si me va mal, quisiera irme con èl para alejarme de todo lo que me molesta, y me duele, y es que sus abrazos que aunque fueron muy raros debido a la falta de costumbre, eran como estar recostada con una de esas nubes blancas, grandes, como enormes algodones, era seguridad, sòlo eso, un gran roble que me cubrìa de todo, eso sentìa yo con un simple abrazo de cumpleaños de ese hombre tan especial, querido, respetado para mi, mi querido, adorado y extrañado papà Ramòn....
Papà Ramòn: estès dònde estès quiero decirte que me has hecho mucha falta, que le echo ganas, que lucho, pero que mi vida hubiera sido otra si hubieras estado a mi lado màs tiempo, me ha hecho mucho daño estar sin tì, que me he sentido sola desde entonces, te quiero mucho, tanto o màs como cuando pasabamos las tardes viendo llover, te acuerdas? porque yo no lo olvido, sòlo que ahora ya no disfruto ver llover, no era la lluvia, no era el fuerte viento, no era el delicioso aroma que emanaba de tu taza de cafè, que siempre tomabas, eras tù lo que hacìa mis tardes maravillosas, te quiero, te quiero, te quiero, cuìdame, abràzame desde el cielo, allà donde estàs como sòlo tù sabes hacerlo.....

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SUEÑOS, SUEÑOS, SUEÑOS....

Me siento triste, y no sé si eso sea el motivo por el que he tenido sueños raros, desagradables..... y còmo mi mente sòlo necesita un pequeño hilito para hacer una maraña, se aprovecha y convierte un sueño en una temible premonición y más miedo me da.....

Hace dos dìas soñè con mi papà, yo lo abrazaba y lo besaba y le decìa: "gracias papà, gracias por todo, por lo que me diste, por todo lo que trabajaste e hiciste por mi, para que yo viviera siempre bien"
Yo estaba tranquila, pero sentìa la tristeza de mi papà, sentìa su cuerpo rìgido cuando lo abrazaba, y era porque yo ya me iba, y no tenìa palabras para detenerme, no querìa oir mis motivos, ni mis agradecimientos, yo sabìa que me despedìa para siempre, sentìa que me iba a morir, ese era el motivo, mi muerte.
Al despertar y recordar el sueño me asustè, pensè como siempre lo hago, que la vida me avisa de algo que puede pasar, como si en lugar de un sueño fuera un presentiemiento, tal ves mi papà se iba a enfermar o algo, pero me tranquilizò recordar que yo era quien me iba, no èl.

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